Dire au revoir


Un article de Harvard Health

Dire au revoir

Faire face à la maladie terminale d’un être cher

L'homme tend la main vers l'avant pour se reposer avec amour sur la main d'une femme âgée au lit, son autre main sur son épaule

De nos jours, il est plus courant de perdre un être cher à cause d’une maladie terminale persistante que d’une mort subite. La famille et les amis proches, ainsi que la personne atteinte d’une maladie limitant l’espérance de vie, ont maintenant beaucoup plus de temps pour affronter la perspective de la mort et faire leurs adieux. Cela a à son tour changé le processus de deuil en un processus avec des étapes uniques qui sont de plus en plus supportées par les familles, plutôt que par les individus.

Le long au revoir

Aujourd’hui, le fait qu’un être cher vive avec un diagnostic en phase terminale pendant une période prolongée remplace rapidement la mort subite et inattendue comme la norme. Considérez, par exemple, que les deux tiers de ceux qui reçoivent un diagnostic de cancer ont actuellement un taux de survie de cinq ans.

Le résultat de tout cela est que la mort est devenue de moins en moins un événement soudain et inattendu. un événement. A sa place est venu un traiter qui commence par un diagnostic mettant la vie en danger, se poursuit par une période de traitement (ou de traitements) et se termine éventuellement par la mort. Ce processus signifie que la personne en phase terminale et sa famille sont de plus en plus confrontées à la nécessité de « vivre avec la mort » pendant une période prolongée.

Parce que la nature de la mort a tellement changé, la façon dont nous pleurons a également changé. Le nouveau deuil diffère du deuil traditionnel de manière significative, notamment en ce qu’il inclut la personne en phase terminale. De plus, ce qui est devenu de plus en plus un processus prolongé par opposition à un événement laisse non seulement les individus dans le deuil, mais attire généralement toute la famille de la personne mourante pendant des mois, voire des années. Ce processus a le potentiel de modifier les modes de vie et de forcer les familles à faire face à des problèmes qui n’étaient autrefois réglés qu’après le décès de l’être cher. Il peut facilement évoquer des problèmes du passé qui n’ont jamais été entièrement abordés ou résolus.

Besoin de parler à quelqu’un?

Obtenez l’aide professionnelle du réseau de thérapeutes agréés de BetterHelp.

TROUVER UN THÉRAPEUTE MAINTENANT

HelpGuide est pris en charge par le lecteur. Nous pouvons recevoir une commission si vous vous inscrivez à BetterHelp via le lien fourni. Apprendre encore plus.

Besoin d’une aide urgente ? Cliquez ici.

Le deuil est une affaire de famille

Le deuil aujourd’hui est un famille important autant qu’individuel. Ce qu’il faut, c’est un nouveau modèle, un modèle qui soit pertinent pour les familles et leur expérience. C’est ce que nous présentons ici. Ce modèle est destiné à être une feuille de route vers laquelle vous et votre famille pouvez vous tourner pour vous frayer un chemin à travers les réalités actuelles de la mort et de la fin de vie. Et d’ailleurs, quand on utilise le mot famillenous incluons non seulement les parents par le sang, mais tous ceux qui ont un lien significatif avec la personne qui porte le diagnostic.

Les défis auxquels les familles doivent faire face lorsqu’elles sont confrontées à un diagnostic terminal d’un être cher sont complexes. Ils incluent l’évolution de nouvelles structures et dynamiques à mesure que la personne qu’ils aiment s’éclipse lentement. Cela signifie apprendre à faire face aux revers et à la détérioration ainsi qu’aux périodes de rémission apparente. Cela signifie faire face aux complexités d’un chagrin prolongé, qui peut épuiser les individus et conduire parfois à l’ambivalence ou au sentiment désagréable que nous ressentons lorsque nous nous retrouvons à souhaiter que le processus se termine. Cela signifie parler avec un être cher mourant de la mortalité et d’autres problèmes qui ne surviennent pas lorsque la mort frappe soudainement et de manière inattendue. Cela signifie apprendre à faire de la place à un chagrin prolongé dans des modes de vie généralement plus occupés que ceux des générations précédentes.

Peut-être le plus important, le nouveau chagrin implique de confronter des problèmes familiaux qui étaient peut-être en sommeil mais non résolus depuis de nombreuses années. Ces problèmes réapparaissent généralement lorsque les familles dépassent leurs réactions initiales à un diagnostic terminal et sont obligées d’interagir et de travailler ensemble à travers un processus de deuil prolongé. Enfin, cela signifie avancer ensemble en tant que famille plus forte après le décès d’un être cher.

Sans compréhension et sans conseils dans chacun de ces domaines, les membres de la famille qui sont contraints par les circonstances à faire face à un chagrin prolongé sont vulnérables à de graves conséquences psychologiques, notamment la dépression, la culpabilité et une anxiété débilitante. Ces circonstances peuvent même entraîner des maladies physiques. Des familles entières sont vulnérables à la rupture en raison d’une résurgence de problèmes non résolus qui sont mis au jour à la suite d’une maladie terminale prolongée chez un être cher. Même les couples amoureux peuvent voir leurs relations en danger en raison de changements de mode de vie indésirables. Ce dont les familles ont besoin maintenant, et dont elles auront besoin à l’avenir, ce sont des conseils sur la façon d’anticiper et de gérer ces problèmes.

Lire aussi  Comment l'excès de poids affecte votre santé

Nous proposons ici un modèle en cinq étapes pour le deuil familial. Cependant, nous voulons avertir les lecteurs de ne pas s’attendre à ce qu’il y ait des frontières rigides séparant ces étapes. Bien que pratiquement toutes les familles vivent chaque étape, vous ne devez pas vous attendre à ce qu’une étape se termine simplement et qu’une autre commence. Au contraire, attendez-vous à devoir faire face à des problèmes associés à plus d’une étape à un moment donné. De plus, les étapes varient en longueur et en intensité, en fonction, par exemple, de la durée de la maladie terminale et de l’existence ou non de périodes de rémission significatives.

Étape 1 : Crise

Le diagnostic d’une maladie terminale ou d’une maladie potentiellement terminale crée un crise pour la famille. Elle perturbe l’équilibre de la famille, comme une pierre jetée au milieu d’un étang immobile perturbe son équilibre. Les facteurs qui affectent la façon dont vous pouvez réagir à ce stade incluent :

  • L’historique ainsi que l’état actuel de votre relation avec le membre de la famille malade
  • Que la personne aimée soit un conjoint, un parent ou un enfant.
  • Quels sont vos rôles passés (et actuels) et ceux du patient dans la famille.

L’anxiété est la réaction initiale la plus courante à l’annonce qu’un membre de la famille est en phase terminale. Cependant, si votre relation avec le membre terminal de la famille a été tendue ou aliénée, vous pouvez également vous sentir coupable, plein de ressentiment ou en colère. Si la personne en phase terminale est un enfant ou un jeune adulte, la colère face à l’injustice apparente d’une mort précoce peut être l’émotion dominante partagée par les membres de la famille à ce stade initial.

À cette première étape du nouveau deuil, tous les membres adultes de la famille bénéficient de questions d’orientation telles que ce à quoi s’attendre en termes de leurs propres réactions émotionnelles, à qui demander du soutien, avec qui partager des souvenirs et des émotions, et à quoi s’attendre quand ils rencontrent le proche mourant et d’autres membres de la famille.

Étape 2 : Unité

La réalité de la mort imminente a pour effet de presser les membres de la famille de mettre en attente même les plaintes ou les rancunes de longue date alors qu’ils se rassemblent pour passer à cette deuxième étape du deuil. Cela peut ne pas poser de problème pour les membres de la famille qui n’ont pas de sentiments conflictuels ou de problèmes non résolus avec la personne aimée, comme les enfants favorisés. D’un autre côté, si vous sentez que vous avez toujours été un enfant défavorisé (ou le bouc émissaire de la famille), vous ne devriez pas être surpris si vous éprouvez une combinaison complexe d’émotions alors même que vous vous efforcez d’être un bon membre de l’équipe.

Au stade 2, les besoins des mourants deviennent primordiaux. Un problème majeur pour tous les membres de la famille à l’étape 2 est de savoir comment ils définiront leurs rôles les uns par rapport aux autres et au membre en phase terminale. S’ils n’y réfléchissent pas – une situation assez courante – ils peuvent rapidement se retrouver à avoir régressé dans des rôles qu’ils ont joués des années plus tôt, enfants et adolescents, mais qu’ils ne choisiraient pas consciemment maintenant.

Dans cette deuxième étape du processus de deuil, la famille a beaucoup de travail à faire, notamment :

  • Choisir et travailler avec une équipe médicale
  • Naviguer dans le labyrinthe des services sociaux
  • Poursuivre et se qualifier pour les droits
  • Veiller à ce que le travail juridique critique (testaments, testaments de vie, etc.) soit terminé

La façon dont la famille s’organise pour accomplir ces tâches peut avoir de puissants effets psychologiques et psychologiques sur chaque membre, selon le degré d’aisance de chacun dans le rôle qu’il joue.

Étape 3 : Bouleversement

La famille entrera éventuellement dans cette troisième étape du deuil si le processus de la mort se poursuit pendant un certain temps, ce qui est généralement le cas aujourd’hui. À ce stade, l’unité qui caractérise l’étape 2 commence à s’effriter alors que les modes de vie de toutes les personnes impliquées, qu’elles le reconnaissent ou non, subissent progressivement des changements importants. Alors que les pensées et les sentiments à propos de ces changements ont pu jusqu’à présent être mis en veilleuse, ils ne peuvent plus être supprimés et commencent à s’échapper. L’un de ces sentiments est l’ambivalence, c’est-à-dire les sentiments mitigés que de nombreuses personnes éprouvent lorsque le processus de la mort évolue vers un processus prolongé dans lequel la qualité de vie globale de la personne aimée se détériore lentement.

Des émotions telles que la culpabilité, la colère et le ressentiment sont susceptibles d’émerger au stade 3. À ce stade, le problème le plus important devient de pouvoir communiquer honnêtement avec les autres membres de la famille et avec les proches de confiance. Réprimer les pensées et les sentiments à propos de tels bouleversements peut conduire à des relations tendues et peut éventuellement provoquer l’effondrement de toute la famille.

Lire aussi  Marcher : un moyen facile de se mettre en forme

Étape 4 : Résolution

Lorsqu’une famille entre dans la quatrième étape du deuil, la santé de l’être cher en phase terminale est généralement marquée par une détérioration progressive, ponctuée peut-être de périodes de stabilisation ou d’amélioration temporaire, et les effets du processus de deuil prolongé ne peuvent et ne doivent plus être ignorés.

Lorsqu’ils entrent dans l’étape 4, les membres de la famille se retrouvent souvent avec plus de souvenirs – à la fois bons et mauvais – d’expériences passées qui reflètent généralement des relations avec le patient, ces souvenirs importants sont différents, racontant généralement l’histoire de la façon dont les membres de la famille ont vu leur place et rôle dans la famille. Souvent, ils pointent vers des problèmes non résolus. Certains de ces souvenirs peuvent évoquer des sentiments de joie ou de nostalgie ; d’autres, cependant, peuvent évoquer la colère, la jalousie ou l’envie. D’autres provoquent encore des sentiments de fierté ou, alternativement, de honte et d’embarras.

L’étape 4 représente une opportunité sans précédent, si seulement les familles choisissent de la saisir. C’est l’occasion de résoudre des problèmes de longue date, de panser des blessures et de redéfinir son rôle au sein de la famille, voire de modifier l’identité même d’un membre de la famille. Chaque famille, comme on dit, a sa part de squelettes dans le placard. C’est dans cette quatrième étape du processus de deuil que les squelettes peuvent être sortis du placard, exposés à la lumière du jour et jetés à jamais dans l’oubli.

En particulier, l’étape 4 est un moment où les éléments suivants peuvent être abordés et résolus :

  • Vieilles rivalités et jalousies
  • Des ressentiments de longue date

Ces deux problèmes empêchent les familles de se lier aussi fort que possible et de s’aimer inconditionnellement. Certains membres de la famille, cependant, peuvent réagir à cette opportunité avec anxiété plutôt qu’avec enthousiasme. Plutôt que de saisir l’occasion, ils peuvent essayer d’éviter de faire face à ces problèmes. Cependant, les affronter offre la meilleure opportunité pour toute la famille d’avancer ensemble vers un avenir plus heureux. De cette façon, le processus de deuil familial peut ouvrir la voie à la croissance et au renouveau pour toutes les personnes impliquées.

Étape 5 : Renouvellement

La dernière étape du deuil commence en fait avec les funérailles et la célébration de la vie du membre de la famille maintenant perdu. C’est une période d’émotions mitigées, bien sûr, comprenant à la fois la tristesse et le soulagement. Si la famille a réussi à franchir les quatre étapes précédentes, cette dernière étape ouvre aussi une autre porte : celle du renouveau collectif mais aussi personnel. Cela peut être autant une célébration de la vie qu’une marque de perte. Cela peut être un moment de créativité et de planification, car la famille décide, par exemple, comment elle commémorera les anniversaires et les anniversaires.

Autant l’étape 5 est un moment de souvenirs, mais c’est aussi un moment pour regarder vers l’avenir, vers des relations revitalisées et vers de nouvelles traditions familiales.

Adapté avec la permission de Saying Goodbye de Barbara Okun, Ph.D. et Joseph Nowinski, Ph.D. en accord avec Berkley Publishing Group, membre de Penguin Group (USA), Inc.

Dernière mise à jour : 16 août 2022